Deisi Drina se cansa

Probablemente probablemente

2011-07-09T00:10:00.004+01:00

en su pueblo
se les recordará
como carrochos de buenas personas
que hurtaban flores
para regalar a su mamá
y daban de comer a las palomas.
probablemente que todo eso debe ser verdad
aunque es más turbio
cómo y de qué manera
llegaron esos individuos
a ser lo que son
ni a quien sirven
cuando alzan las banderas.
Hombres de paja
que usan la colonia y el honor
para ocultar oscuras intensiones
tienen doble vida, son sicarios del mal.
entre esos tipos y yo
hay algo personal.
Rodeados de protocolo,
comitiva y seguridad
viajan de incógnito en autos blindados
a sembrar calumnias,
a mentir con naturalidad
a colgar en las escuelas
su retrato.
Se gastan más de lo que tienen
en coleccionar espías,
listas negras y arsenales.
Resulta bochornoso verles fanfarronear
a ver quién es el que
la tiene más grande.
Se arman hasta los dientes
en el nombre de la paz
juegan con cosas que no tienen repuesto
y la culpa es de el otro
si algo les sale mal.
Entre esos tipos y yo
hay algo personal.
Y como quien en la cosa
nada tiene que perder
pulsan la alarma y rompen las promesas.
Y en nombre de quien no tienen
el gusto de conocer
nos ponen la pistola en la cabeza.
Se agarran de los pelos
pero para no ensuciar
van a cagar a casa de otra gente
y experimentan nuevos metodos
de masacrar, sofisticados
y a la vez convincentes.
No conocen ni a su padre
cuando pierden el control
ni recuerdan que en el mundo hay niños
nos niegan a todos
el pan y la sal.
Entre esos tipos y yo
hay algo personal.
Pero eso sí, los sicarios
no pierden ocasión
de declarar públicamente
su empeño en propiciar
un día luego de franca distención
que les permita hallar un marco previo.
Que garantice unas premisas mínimas,
que faciliten crear los resortes,
que impulsen un punto de partida
sólido y capaz de este a oeste
y de sur a norte
donde establecer las bases
de un tratado de amistad
que contribuya a poner los simientos
de una plataforma donde edificar
un hermoso futuro de amor y paz.

J.M. Serrat

Pues eso, que apestan, puajjjjj

Qué miedo da,

2011-06-26T23:49:00.004+01:00

pavor, ir al disco duro con el fin de eliminarno todo, queriendo no recordar más. Te armas de todo tu valor, te bebes todo lo que necesitas para hacerlo, seleccionas y pulsas suprimir. Y es que hay días que ni una peluca te salva de lo mal que tienes las puntas. Ya has ido demasiado a la peluquería. Ahora, y sólo ahora, sólo te salva un corte radical. ¡Ay chica! Y sin un peluqiero que valga la pena.

¿Se podrá recuperar? Carlos Luis, el niño de la Jimena, me dice que sí. Yo en un sinvivir, mis datos en el limbo de la informática, y él de vacaciones. Mal repartido que está todo.

Sacudir las sábanas,

2011-06-20T20:54:00.002+01:00

es como sacudir las sábanas. Lo que necesito, es una sensación. Le metes dos meneos y, aunque es la misma de siempre, parece otra. Nueva. Y no me refiero a que me metan dos meneos, no, aunque eso no estaría mal. Me refiero a sacudirme yo misma y aunque la misma de siempre, sentir que me renuevo y recobro la fe en mí. Tú me entiendes ¿verdad? Hasta mañana.

Nunca más mi niña, nunca más

2010-12-05T16:36:00.003Z

"...Tú mucho partido pero
¿Es Socialista, es Obrero?
¿O es español solamente?
Pues tampoco cien por cien
si americano también.
Gringo ser muy absorvente.
Hombre blanco hablar con lengua de serpiente
Hombre blanco hablar con lengua de serpiente
Cuervo Ingenuo no fumar
la Pipa de La Paz con tú.
¡Por Manitú!
¡Por Manitú!..."

J. Krahe

Lo dicho. Nunca más.

Esa lagrimita

2010-10-22T14:31:00.005+01:00

de café. Anoche, a la Charo, que también estaba sóla porque su chico la dejó tirada a última hora y ella para eso es una rueda de fuego, se le ocurrió que podíamos ir a tomar algo. "Salimos a cenar, nos tomamos una copita de vino y mandamos al guano al guanajo de mi novio...". Y yo, siempre más sola que la una, sin planes ni nada mejor que hacer, le dije que sí.

A casa de un cocinero monísimo fuimos a cenar. Cenar. ¡Qué bien comimos tú! Y qué bien lo pasamos. Risas, vino, camarero guapo, comida, más vino, postre...Postre y café. Maldita la hora. Estaba riquísmo también (todos estaban riquísimos, cocinero, camarero, vino y café). Pero chica, luego no pude pegar ojo.

Al principio, ya en casa, con los vapores del alcohol, me quedé dormida. Pero a las dos horas, como disparados por un muelle, abrí los ojos. No es que me llegara la revelación, no es que me diera cuenta de lo confundida que estoy. Es que me desperté con un run-run en el pecho y con todas las matraquilas encendidas y a pleno rendimiento. Una fiesta. Repasé hasta la lista de reyes godos, pero ni con esas (y mira que eso nunca había fallado). No me pude dormir.

Una se siente como una boba, sola en la cama y despierta, inquieta y agitada. Pero por nada, por nadie. Así, atenta y despejada. Me levanté y me puse a planchar, luego doblé ropa, puse música y justo en ese momento sonó el despertador.

Ahora siento que ya no soy la de antes, que tu me vas a ganar siempre en eso. Eso sí, seguro que tengo más ropa limpia, planchada y doblaada que tú. Pero eso no tiene mérito.

¿Te gusta conducir?

2010-09-05T21:26:00.004+01:00

Triste, así es como me siento. Y no me gusta. Pensé que con los años acabaría por quitárseme, casi por agotar las posibilidades de ponerme triste. Todos los domingos, a partir de las cinco o las seis de la tarde me sube la tristeza. Es como un vapor, una niebla. Poco a poco va subiendo desde el estómago a la cabeza y cuando se instala ya no desaparece hasta el lunes por la mañana, momento en el que otras brumas se alojan en la cabeza...

Me secuestra el resto del domingo, lo arrincona y lo atrapa. Y debería ser justo al revés. De jovencita pensaba que con los años aprendería, que me acostumbraría. Pero no, el aprendizaje vital, el que se adquiere año tras año en la vida no contempla la gestión de los domingos en su plan de estudios.

También mi madre decía que con la experiencia muchas cosas cambiarían. Sinceramente mamá, con la experiencia lo único que sucede es que algunas cosas ya no te suenan a nuevo, pero siguen jodiendo igual. Hacer planes, tener proyectos y expectativas. ¿Quién puede? ¿Quién las tiene?

No sé, me voy a tener que buscar unos faros antiniebla que conectar los domingos, porque, de otro modo no creo que consiga salir airosa de esta triste carretera, triste y dominical.

!Ay! hoy estoy contenta

2010-07-07T00:00:00.002+01:00

¿Será el calor?, ¿ será el vecinito nuevo?, ¿será la copita de vino de la cena?. Sea lo que sea me he quedado muy contenta. Quizás es que, después de vieja, me estoy haciendo vieja por fin y todo me importa poco -oye, o lo justo, que no tiene que ser poco- Lo cierto es que tengo una soltura de piernas y una risita fácil que no veas.

Es como cuando de jovencita nos fumamos un cigarrito de la risa mi amiga Elena, su hermana y yo. Tú no estabas, te habías ido al último campamento de verano de tu vida. ¡Qué cruz, mi niña! Esos campamento del Opus a los que te mandaba tu padre te cambiaron definitivamente. Pero para mejor, ¡roja!, ¡so roja! ¡Mira que eres estupenda! Pues eso, nos estuvimos riendo casi 12 horas, desde la playa hasta mi casa. Ese día mi madre se había ido a Tejina con sus tías y pasamos toda la tarde noche haciendo el bobo en mi casa. ¿Qué fácil era todo entonces! Y muertas, pero muertas de la risa.

Después nos quedamos dormidas y tan felices.

Yo no sé si me dormiré como aquella vez pero es que hace tiempo que no te escribo y más para contarte algo bueno. En justicia, te lo debo.

Sentirme afortunada,

2010-03-16T22:33:00.006Z

eso es de lo que de verdad tengo ganas. Un golpito de suerte...Ya sé, ya sé, me dirás que eso sólo depende de mí. Pero tengo ganas de sentirme congraciada con el entorno, que el rencor desaparezca y de frotar las manos en la más grande de las alegrías, sin temor a las consecuencias. Pero tengo la sensación, pueril quizás, de que este mundo me debe algo mi niña. Y así me da que se las voy a tener juradas por un tiempo.

Quiero alegrarme sin límite, sentirme realizada, llena y sin demandas ni querellas con el mundo, ni contigo...Es todo. Y no es poco, lo sé. Todas las Damas de la Autoayuda me van a volver a decir que eso está en mi mano y que sólo yo puedo solucionarlo, que me tengo que aplicar. Pero chica, ¿no estaría bien que, como un empujoncito, el mundo me sonriera y me lo pusiera un poquito más fácil?. Creo que ya toca.

Pues yo, nena, en mi actitud más propiciadora, voy a bajar a poner una bonoloto, que es básicamente lo que me hace falta poner de mi parte para que el mundo se enrolle conmigo y me regale un pleno al quince, del quince (derquince, como dicen en mi barrio) para ver si entro en los cuarenta y uno de lo más chic y por todo lo alto.

¡Ay mi niño!

2010-02-10T17:34:00.016Z

Me pediste ayer consejo. Pero chico ¿yo, que no resuelvo para mi ni los asuntos más sencillos? Pensabas que no pasaba por aquí por lo del amor y tengo que confesarte algo. Sí, es por eso, por el amor. ¿Y te digo una cosa? Estoy harta, cansadita y harta de mí y del amor. Del amor y sus mil lados.

El hastío qué feo es. Yo me temo cuando me veo así. Pero ahora voy decidida, sin mucho ímpetu (¡Jesús, qué palabra! Ímpetu...) eso, sin mucho ímpetu pero tranquila y fríamente decidida. Casi sin dolor. Es que me paso el tiempo doliéndome el amor. Sí, yo a mí misma. Contrariada y confundida, sin ver lo bueno (por poco que me pueda parecer en algunos momentos) que me pueda estar reportando la situación. A tomar por culo (oye, discúlpame, pero es terapéutico. El sicólogo me dijo que fregara la loza para distraerme. Paso, yo digo exabruptos y que friegue él si quiere, ahí tiene la tonga de platos y vasos de dos días, hasta que venga el niño que está con ese otro cretino, su padre. ¡Ay! no sé si será bueno que me altere a estas horas...) no quiero complicarme más. Me cansa mucho.

Como ves no tengo el cuerpo para folías, ni el alma para malagueñas. El frasquito de las pirulas lo escondí la última vez, por orgullo y rabia. Pero hoy siento que empezaría uno ahora mismo, para salir de este estado de ánimo, de esta encrucijada emocional, generacional, cultural y presupuestaria que me hace ir hablando y pensando en blanco y negro, en el blanco y negro de los NOticiarios DOcumentales y no en el de las fotos bonitas de las calles de Berlín o de las de Ann Fetamina de bebé con una margarita en la cabeza - te pico el ojo Ann - sonriente y redondita.

Me preguntaste qué podías hacer, qué haría yo en tu situación. Lo siento rey moro, lo siento de verdad pero sólo puedo aconsejarte que cruces la calle, al lado soleado, y que cuando estés allí me avises, me digas si hay sitio (supongo que estará vacío) y me ayudes a cruzar a mí. El resto te lo cuento después, poniéndonos protector solar...

Los que se equivocaron

2009-12-14T13:03:00.002Z

siguen con la llave en la mano. Lo cometan esta mañana en El Pais. Y es que no está bien eso chica.

Con un pinchito

2009-11-26T10:27:00.009Z

me veo por las mañanas, con un pinchito por las tardes y por las noches (... de noche, bailan las calles, de día...) con mi flamante PDA. Conectada en todo momento. Hasta he decidido conectarme al caralibro, como dices tú. Leo el correo durante el desayuno. ¡Y el peródico también! Chica, es que soy otra. Digital. Y no lodigo por los dedos.

El pinchito de mi PDA, que sirve para seleccionar la contraseña, jugar al tetris, rascarme la cabeza mientras espero a que se cargue la página de esa tienda de Londres donde me gustaría comprar unos regalitos de reyes. ¡Quién pudiera como tú!

Yo, a lo sumo, me voy a Meridiano a comprar tus reyes. Y los de tu niña, si me dan el aguinaldo este año, que no lo sabemos aún en el trabajo. Por no saber (porno saber, porno sabor...ay, que me lío) no sabemos si habrá brindis de Navidad. Trabajar sí, eso sí, por favor, con horas extra y buena cara. De lo demás ya hablaremos.

Pues eso, con mi pinchito mágico de Skywalker, conectada como una adolescente (una niñata, que diría Chelo) muerta de la risa por mi atrevimiento. Te lo recomiendo. Plateado y finito, afilado y ergonómico (el mío sí, ¡ja!) Preciso. Me lío, me lío...

Nicolasito quiere una bici.

Ordenar los armarios

2009-09-16T18:04:00.004+01:00

vaciarlos, pintarlos por dentro, empapelarlos, arreglar la bisagra de la puerta y el tirador de la gaveta que me levanta la pintura de las uñas cada vez que, despistada, meto mal la mano (últimamente ni siquiera la meto. ¡Ay! que fácil me salió el chistito. Yo me entiendo...). Luego dejar que seque todo ordenando mientras la ropa del niño, separar (hoy nadie dice tirar porque es una verdadera bastada el no pensar en los demás...) la que le queda chica. Montañas de ropa para llevar a las monjas, ¡cómo crece la criatura!

Con el corazón no es tan fácil, mi niña. Yo sé que tú has podido hacerlo otras veces, pero a mí no me sale. O me compro un armario nuevo o acaba comido por las polillas. Fíjate. Por usarlo poco o por usarlo mucho, al final se jode y hay que ponerse a arreglarlo...

Tres armarios empotrados del pasillo y el del dormitorio tendría que ordenar yo ¡por lo menos! Pero me cansa. Se me hace muy cuesta arriba enfrentarme a todo eso. Reyes salió así de su agujerito personal y le fue bien. La ayudamos todas las del grupo. Ahora está muy ocupada, creo. Hace mucho tiempo que no sé nada de ella, ni de sus cosas. Solía ser una buena amiga, en ejercicio y concepto. A ver si me la encuentro en un semáforo. Sí, son los sitios perfectos para, por unos segundos, hacer propósito de enmienda, y hasta que se ponga verde, volver a reanudar esa amistad tan intensa que fue y que ya no. "...te juro que te llamo..." Claro.

¡Pues mira! Me llaman al teléfono, ahora vuelvo.

Turbia

2009-09-15T23:26:00.006+01:00

como la cerveza pero menos rubia. ¿Oíste mi niña? Mamá cumplió hoy años y lo celebramos como hacía tiempo. La pequeñita también cumplió hoy. Esas cosas del calendario. Así ha sido toda la vida, ellas dos juntas. Que lo estén que se sienten mejor.

Pero yo tengo un sensación indescriptible dentro de mí. ¡Mentira! Completamente descriptible pero poco clasificable, creo. Lo voy a intentar... Estoy cansada, eso está claro (no sabes cuántas veces he escrito esta frase). Pero relajada. Quizás por las copas que nos hemos tomado en su honor y gracias a su generosidad (vaya mujer más generosa y espléndida con sus hijos, y contigo). Tengo una sensación de ternura y confianza que me aligera el espíritu. Mañana, quizás, sea justo al revés. ¡Ah! pero eso será mañana. Ahora me voy a la cama, solita y contenta, encantada por todo lo que he vivido, por lo poco que he dicho y por el recuerdo contundente, abusón y aplastante de todas esas sonrisas, las de todos y todas ustedes que me han hecho sentirme la reina de la charca sin ser hoy mi día ni mi momento y sin haberme hecho una manicura sencilla... Qué bueno.

Un besito para que te acuestes, reconfortado, abrazado y atendido, en mis brazos y con tus olores. Un beso para que mañana empieces, muchacho mío, con todo el coraje que necesitarás. Besos, besos, amor y ternura.

¡Vaya! como si esos ingredientes fueran la receta mágica. En mi pueblo hace años que lo saben...

Bocadillos

2009-08-28T12:34:00.004+01:00

los de anoche. Pequeños, variados crujientes. Martini, cava y vino. Comer con las manos y por los ojos, hablar por los codos y beber. Compartir con los amigos y escuchar buena música bien interpretada. Lo de anoche estuvo bien y te lo recomiendo.

De todo esto me quedo con comer con las manos

Agarra a tu muchacho y llévatelo allí. Seguro que se lo pasan bien

No lo digo yo

2009-08-11T14:16:00.001+01:00

lo dice Ramón Muñoz en El País, en su artículo titulado Low Cost. Y con eso tengo.

¡Qué calor chica,

2009-07-29T14:43:00.003+01:00

qué calor! No me acuerdo (porque siempre se quiere olvidar eso) la última vez que pasé tanto calor. Es como los partos, que te olvidas de lo que sufres hasta el punto que quizás te planteases el tener otro hijo (una niña esta vez, por favor). Pues no te acuerdas del día del verano pasado en que pasaste tanto calor.
En el trabajo, pegada a la silla, la mente plana y un poco sorda por el incapaz ventilador: sí, en esta oficina no hay aire acondicionado (ni talento, ni nada gratificante...). Eso, lo del aire, puede estar bien. La Naturaleza y el efecto invernadero, todos lo sabemos. Pero hay momentos en que te dan ganas de meterte en el coche con el chorro a mil y que se fastidien Kyoto, los Polos, las focas y el Amazonas. Luego lo piensas mejor y te pones roja de vergüenza por haber pensado lo otro, con lo que te da más calor (por el sofocón, se entiende). Así que mejor no pensar y esperar que llegue el momento de la caña a la orilla de la marea viendo pasar jovencitos en bañador ajustado. Y te vuelve a subir el calor, con lo que o te vas a un sitio con aire acondicionado o te tomas otra caña que luego te hace sudar un poco más.
Oye, complicado lo de estar comprometida con el medio ambiente con este calor.

Sobre el Culo del Mundo

2009-07-17T14:21:00.007+01:00

Juan Cruz lanzó una pregunta en su blog esta mañana, bien temprano por cierto. Yo no podía dormir con el calor y con la tos esta que me tiene partida por la mitad. Que se me pasará me dijo el médico, que eso no tiene cura, que se va solo. A ver si se manda a mudar porque ya tengo voz de camionero y un sueño perenne que me hace parecer más vieja cada día. ¡Y eso no puede ser!

A las cinco y pico de la mañana estaba yo leyendo su entrada el en blog. Preguntó dónde creíamos que estaba el Culo del Mundo, el verdadero. Don António, António Lobo Antunes, quiso creer que se encontraba en Angola entre los 60 y los 70. Puede ser que vaya cambiando de sitio, de vez en cuando y según hagan mutar las circunstancias a la concepción del propio Mundo que cada uno tiene. O quizás haya un Culo del Mundo definitivo y único... Sin duda aporta al Mundo una ineludible condición animal o humana. Si no, podríamos hablar de las Raíces o las Hojas del Mundo, ¿no? y parece que no pega mucho.

Creo que la manera infalible de encontrarlo es mirar justo al lado contrario de donde una esté disfrutando integralmente. Justo al otro lado del restaurante de comida riquísima, o de la playa apartada, solitaria y limpia, o de la coversación amena y enriquecedora, o lejos de los amigos y los quereres. Justo en ese punto debe encontrarse la, no por serlo, menos noble parte de la anatomía planetaria.

Centímetros cúbicos

2009-06-10T23:16:00.010+01:00

Tengo la cabeza llena. ¡Cuántas cosas diría! Tendría que contarte todo eso que se me acumula, que no me deja dormir. Siempre había podido y querido decir todo lo que siento, todo lo que pienso. No, ahora no me siento capaz. En mi esquinita, sentada, esperando, repaso todo lo que quiero decirte, la mejor manera de hacerlo.

Pero una y otra vez no se me ocurre cómo. Realmente tengo el corazón lleno y la cabeza vacía.

Esto no puede ser más que una declaración de amor

2009-06-04T22:06:00.013+01:00

Quisiera fuera una canción, un romance o un verso. Lo que si quiero que sea, indiscutiblemente, es una acción de gracias por darle a mis ansias razón para un beso. ¡Oye tú! ¡Cómo me pegaron de pequeña los trovadores cubanos. Ramona y Berta, ¡que dos buenas amigas! de las de verdad, de las de siempre, de las de antes y ahora.

Ramona, Mona entre nosotras, es como una cirujano con el bisturí (y sin gintonic, que algunas hay) precisa en sus recomendaciones y certera en sus diagnósticos. Alberta, mi querida Berta, es como un albañil peinado de peluquería y con zapatos de Gucci. Su pragmatismo emocional y su objetividad realista y sincera son como un muro de piedra viva, contundente.

Mona se acaba de comprar una casa nueva, su primera casa propia, grande blanca y limpia. Me recomienda que le hable, que cuente lo que me pasa, lo que siento, que analice hablando dónde estoy y dónde quiero ir y que las soluciones llegarán a mí porque, realmente están dentro de mí. Berta, por el contrario, me recomienda que mire adelante que corra y que no pare, analiza mis valores por mí y me los muestra fríos y cortantes. Me ayudan tanto sus reflexiones.

Parece que estos días van de agradecimiento y de anhelo a la vez. A estas dos locas de mi alma quiero dedicarles esta entrada de hoy. Me llamaron después del trabajo, por separado, cada una a su hora y hablamos de sus cosas y de las mías. Inmediatamente después el sol era más grande, los árboles del parque más verde y el camarero más guapo y atento(aunque creo que no le van las nenas, qué pena). Qué haría yo sin ellas...

En mi corazón las tengo junto a la tableta de chocolate y junto al disco de Grandes Éxitos de Abba.

Fíjate tú, hoy sigo triste pero voy a empezar una fiesta de una, para una, para mí. Me voy a beber un par de rones buenos y voy a poner toda esa música que me hace llorar de alegreza. Voy a poner canciones que hagan llorar y que me hagan bailar por dentro (Nicolasito no está hoy, por eso escribo, tengo tiempo)

Freeze my senses - Lionel Neykov
The blower's daughter - Damian Rice
Somwere over the rainbow - Israel Kamakawiwo'ole
For you - Tracy Chapman
Yolanda - Pablo Milanés
Gimme, Gimme, Gimme - Abba!!!

Bueno, y mañana temprano al dentista. ¡Ay dios!

Mis tesoritos

2009-05-12T12:14:00.005+01:00

¡Ay mis tesoritos! Este mes dos de ellos cumplen años. ¿Qué sería de mí hoy sin ellos, sin nuestro pasado común? ¿Qué haría yo sin sus referencias?

Pues mira mi niña, toda la vida atareadas por conseguir una mejor vida, interior, mirando las unas por las otras, exterior, luchando por los progresos. Hoy quiero agradecer que estén ahí, que me hayan ayudado tanto. Agradecerles la ayuda explícita, de la que son conscientes y también la que me han prestado sin saberlo, sólo por estar ahí. Siempre ahí.

Queridos tesoros míos, queridísimas. Hoy levanto mi copa (sí, esa que en estos días está demasiado vacía y demasiado tiempo en alto intentando escapar de mí misma, pero no por eso menos agradecida y orgullosa), hoy levanto mi copa en sincera y humilde señal de agradecimiento. Agradecimiento y alegría por poder contar con ustedes para arreglar un día malo, para celebrar uno bueno. Para contar un chisme, para comentar la novela, para aceptar un novio y para "mandarlo al guano". Para elegir el color de la pared o del pelo y el alto de la falda. Para resolver alguna duda del alma y el corazón, para aplacar la angustia y para renovar las ilusiones...

Va por ustedes, piezas imprescindibles e insustituibles de mi vida.

Coach, couching, couchee

2009-04-15T23:20:00.001+01:00

Y todas esas cosas. La verdad, cielo, es que me pierdo...

Un día suena el despertador, y, como tú dices que haces siempre, en la cama, planeo el día, tomo decisiones y me lanzo: hoy me pongo a buscar ayuda, a encontrar la manera de desatascarme y salir adelante. Es sábado y tengo tiempo. Estoy sola (no es ninguna noticia), en la cama y en casa. El enanito está con el ogro de su padre... Me tomo mi tiempo y configuro, entre cabezadas, un plan: o terapia cognitiva, o flores de bach o coaching o lo que sea, pero tengo que salir de este letargo ya.

Me levanto. Preparo un café en esa magnífica cafetera que me regalaste y después me pongo a navegar para encontrar más información. Nena, ¡mira que hay texto digital al respecto! Por dios bendito. Lo del sicólogo parece una buena opción, contrastada pero quizás demasiado solemne y tradicional. Las flores de bach, lo siento, sé que las usas, pero me parecen un cuento chino, bonito pero chino. Mi niña, lo que me ha dejado descolocada del todo es lo del coaching.

Coach significaba, que yo recuerde, guagua, guagua llena de guiris en concreto, luego leí que también significa entrenador, vale, y coaching entrenamiento.

Empiezas a leer las experiencias de la gente y ¡arrea!, ya si es verdad que te echas a temblar. ¡Parece que consiste en pagarle a un tío para que te deje elegir a ti hacer lo que tú quieres!

Otro día, por las ganas que una tiene de aclarar el asunto, me voy a una jornada que organizó el marido de la compañera de trabajo auqella, de la que estuvimos hablando el jueves en mi casa, Nievitas, que se había ido al sur en semana santa y se quedó dormida en la playa y le robaron hasta los pañuelos de papel. Bueno, pues su marido organizó una jornada de presentación sobre coaching. Y yo, más lista que ninguna, me planté allí (tras aflojar los 60 euros de rigor, no te vayas a creer).

Una señora y dos señores comenzaron a dar una charla con más o menos gracia. Al momento "por favor, cámbiense de sitio. Usted por usted y usted aquí..." Unos minutos más tarde: "...hagan como si no se hubieran visto desde hace diez años..." (40 por lo menos, no conocía a nadie). Luego: "...como pueden ver no hemos traido proyector ni powerpoint ni nada..." Pero NADA. Ni siquiera un programa o guión de lo que iba a suceder allí. Hasta que llegado el momento comienza una sesión pública de coaching con uno de los asistentes. Mira, para qué fue aquello.

Antonio Lobo Antunes tiene un relato que se llama "Mi muerte". Me acordé del cuento en su "Libro de Cróncas". El protagonista era un especialista en los "Pues claro", "Lo entiendo", "¿A mí me lo vas a decir?"... dichos a un interlocutor sin el menor interés por los que éste dice. Al final acaba muerto.

No sé mi niña, ¿qué quieres que te diga? Pues que a mí me pareció eso, un cuento con un muerto, que, de ninguna manera, quiero ser yo.

El tiempo pasa y, sí, nos vamos poniendo viejos

2009-03-26T17:21:00.000Z

Tienía razón Pablo, Querido Pablo. Son cuarenta los que se aproximan, están ahí. A punto de llegar. Los oigo detrás de la puerta. ¿Tú no? Claro, es que todavía eres una niña chica. Esa suerte tienes...Y esa desgracia también. Pero es así y así debe ser, además.

Y, sí, el amor tampoco lo reflejo como ayer. Entonces arremetía con todas las fuerzas y el decoro que se le consentían a una señorita de mi edad, es decir pocas por fuera y todas por dentro. Parecía un funambulista mejicano de esos de las noticias: caía del alambre y al minuto siguiente ya estaba encaramada otra vez en el hilo de la emoción y del dolor, en busca de un nuevo amor. Hoy, por el contrario, de vuelta ya de un montón de cosas, me peino antes de subirme al alambre, calibro el viento y si hay suficiente público. Pero me la juego, me la juego entera. Fíjate tú. Ya hace 20 años que tengo veinte y en asuntos del amor me juego entera. En eso no ha pasado ni un segundo.

Lo miro y no encuentro tampoco tanta razón entre los besos y los abrazos.

¡¿No vamos a hacer nada?!

2009-01-13T16:56:00.002Z

Loca, rabiosa, desatada me tiene Israel. Furiosa, encendida, cabreada. ¿Cómo es posible que sigan actuando de esa manera desproporcionada? Furibunda, iracunda, colérica. ¿¡Qué coño le pasa a la comunidad internacional!?

Se me vira el buche cuando veo esas imágenes, cuando veo cómo la actitud del invasor no es ni tan siquiera recriminada oficialmente por los gobernantes europeos. ¡Qué asco!

http://es.youtube.com/watch?v=bMzH3gMHCi8

http://it.youtube.com/watch?v=UciIkxYDvtk

"...Morir de amor...

2009-01-07T23:32:00.000Z

...despacio y en silencio..." Mira que soy dramática (vale, sí, y cursi también) pero tengo una penita negra hoy en mi interior "...sin saber que todo lo que he dado te llegó a tiempo..."

¡¿Cómo puedo recuperarte cielo mío?! Dime. Nuestra relación, como el mar con las olas o el niño con las burbujas de jabón, arquitecto incansable, no cesa en crecer y deshacerse.

Mala como una perra

2008-12-07T18:18:00.000Z

Tos, de la que raspa, dolor articular del que dobla en el sofá, congestión nasal de la que te hace parecer fañosa, fiebre de la que te hace temblar como una locha de panceta del desayuno en la sartén y sola como un clavo en una madera vieja. !Qué panorama!

El niño con su padre (es cuando único tengo tiempo para leer y atender mis asuntos) y yo encerrada en casa sin poder hacer nada. Ya me comí la tableta de chocolate y todos los rosquetes de El Aderno (bueno, me quedan dos para el desayuno de mañana) y me he leído todas las revistas del fin de semana. Me subo por las paredes. Ann quedó en pasar a traerme las medicinas nuevas y hablar un ratito. Espero no quedarme dormida y oír la puerta. Si no, que llame al móvil.

El amor en lo imposible

2008-11-19T18:55:00.001Z

¡Cómo agota!

Pasado el primer impulso te sorprende y luego te das cuenta. Llega como una revelación pero progresiva y sigilosa. Sin darte cuenta te vas convenciendo...Y, de pronto, está ahí; como desde hace un millón de años. Estás cansada, harta y otra vez harta.

Es como la necesidad de ir a la peluquería a cortarte las puntas y a darte algo de color. No lo sabes hasta el día en el que decides ir sin retrasarlo un segundo más. Pero tu pelo se ha ido estropeando poco a poco, día a día. Y lo has estado viendo, a ratos, casi nunca de frente sino sesgadamente y por unos instantes cada vez. Y de pronto te ves insoportablemente desarreglada. Pues así pasa con el amor. Todos los días tu melena ondea al viento y pregonas que estás enamorada de él. Las dificultades y los impedimentos, sus niños y su mujer, todos los miembros de su entorno y todos los qué dirán y los para no hacer daño a nadie. Al final te das cuenta de que sigues enamorada pero ya agotada y sin fuerzas, resignada, entregada al que sea lo que dios quiera.

Y luego una cita, una reunión con amigos comunes, una mano que te busca y una boca que te encuentra y todo vuelta a empezar. Otra vez las uñas hechas, las puntas saneadas y el baño de color impecable. Y otra vez el sol, el cloro, ese champú que aún no sabes si te sienta bien o mal, por caro que sea...Y otra vez que necesitas arreglarte porque te has estropeado con los días.

Y es precisamente este ir y venir a la peluquería, esta fluctuación en las emociones, lo que va gastando el impulso, que sigue intacto en en la intención pero menguante en la forma.

Me fui de vacaciones

2008-10-23T10:30:00.000+01:00

Y prometo no volver. Un paseo por la España más España. ¡Ha sido suficiente! Que me perdonen los que se ofendan, no lo digo con esa intención. Pero mi niña, es así como lo siento.

Es bajarme del avión y me empiezan a retumbar las consonantes en la cabeza. Y luego están todos esos valores: tradición, unidad, esplendor e historia. No sé chica, pero me pongo de los nervios. Es una sensación constante de inquietud... Reconozco que al ratito se suaviza (¿lo ves? dos z seguidas. ¿No te digo?). Pero nunca acaba de irse. Sólo cuando vuelvo al aeropuerto a subirme al avión pa' casa me empieso a sentir mejor.

Toda esa Castilla-La Mancha, Castilla la Vieja y la Nueva. España concentrada. Cochinillo, cordero y buitres negros. Mazapán, damasquinados y armaduras. Conventos, embalses y vías de tren. Y es que siento que no tengo nada en común con esa parte del planeta. Para bien o para mal siento que en Montevideo, incluso en Asila, hay más de mi historia y mi cultura que en Toledo o Trujillo.

Otra cosa esmpiesa 100 kilómetros más allá, al oeste, pasada la frontera. Hasta el aire huele diferente en Portugal...

Ciega y sorda

2008-09-17T21:54:00.000+01:00

Hoy quisiera ser ciega y sorda. Encerrarme en mi casa y no salir. Llevarle el niño a su padre y quedarme aquí. Más sola, más encerrada y aislada. Miedo me doy cuando estoy así...vencida y dolorida y cansada. Chafada que diría mi madre. Una buena amiga, además, a este estado de ánimo añade "con las palmas hacia arriba". Sabes de quién hablo.

Hoy estoy rendida. Los otros han vuelto a ganarme. Me comería un cubo de pastillas, de las rosaditas que tanto te gustan. Así borraría a esa piara de miserables mediocres que me persiguen y asedian para hacerme sufrir, al vecino del reguetón que no me deja sentirme tranquila en mi casa. De ese modo borraría la pena por la que estás pasando, que sé que no es poca. Y se borrarían todas las paredes que me alejan de mis quereres, de mis inquietudes. Se borrarían todas las culpas, las mías y las otras, los temores, siempre los míos y las mediocridades que hacen de este país nuestro tierra de salvajes e ignorantes.

Pero eso no puede ser, nena. Nicolasito no se lo merece, ni tú tampoco aunque a veces tenga mis dudas.

Ahora quiero recuperar las ganas y la esperanza de que todo cambie. De sentir el movimiento hacia adelante. Desear en positivo para atraer las cosas buenas. Un hombre bueno y guapo, un trabajo mejor, prosperidad para mi gente, República...Creo que tengo que dejar de leer esos libros que me recomiendas. Cada día me parezco más a ti y, a veces, a tu madre. Dale un beso de mi parte cuando la veas. Porque ¿la ves, verdad? No me vayas a decir que sigues enfadada con ella. Me matarías del disgusto...

Pero creo que voy a tener que sentarme a esperar a un ladito, a que pase la crisis, que lo es por crisis y por inoportuna, la muy traidora. Como Josefina, la Fefa de mi edificio, que no sé si lo es o se lo hace pero al final le sale. Mira que es ruin esa mujer. Me sentaré a un ladito a desempolvar los buenos recuerdos, de los que nunca me he deshecho para poder recuperarlos y sacar adelante un día feo. Es como tener una tableta de chocolate bueno escondida en el armario de la cocina para esos días, como hoy, en los que nada sale bien (me acuerdo de una canción de un tipo con tupé...), poder garantizar un mínimo de satisfacción antes de acostarte. De pequeña, en casa de mamá, la escondíamos todas mis hermanas del resto, para que ninguna la encontrara. ¡Qué peleas por la tableta de chocolate! Hoy la escondo para que mi niño no la encuentre, le sienta mal, y para sorprenderme cuando, por descuido, la encuentro yo.

Voy a acercarme a la despensa a ver si encuentro la dichosa tableta y si la encuentro, voy a poner el disco del rockero aquel, de cuado tenía 18 y nunca había días malos que levantar. Después a lo mejor te llamo para que me cuantes lo que pasó en la novela hoy, que no llegué del trabajo a tiempo y me la perdí.

De la unidad, de la lectura

2008-09-01T23:49:00.000+01:00

Hoy me he pasado todo el día leyendo, sin dejar de trabajar y leyendo. ¡Qué buena costumbre la de leer! La verdad es que sí. Lo que pasa es que, a veces, ¡chica!, una se encuentra cada porquería por ahí que se le quitan las ganas. Una puede encontrarse con tanta basura que a veces se pregunta si debe callarse o chillar hasta quedarse ronca. ¿Te acuerdas cuando fuimos a ver a Luis Miguel? ¡Fuerte afonía nos agarramos! A ti te duró casi cinco días. Es que eres tan fina. Yo no, a mí me duro sólo dos. Tal es mi finura... Pues así nos deberíasmos quedar todos de gritarles a estos rebenques. Mudas pero de chillarles a la cara a ver si se les cae de vergüenza.

Hoy me encontré con un artículo en una publicación digital que me ha dado mucho que pensar. Muchísimo. Y no sólo me refiero al contenido... Casi me llamó más la intención y la forma que el contenido. Lo escribió un profesor de la Universidad de La Laguna.

¡Ay Santo Tomás, cuanto me habría gustado terminar mis estudios universitarios! Aunque al final, quizás fue mi marido el que me apartó de aquel sueño, o la llegada de Nicolasito, mi niño bonito, o mi falta de constancia o aquella panda de profesores acojonados y poco combativos que se plegaron una vez más a la voluntad de su amo... O como decía Serrat "quizás fue la pena o la falta de hierro", no sé, no sé. Quizás fue un poco de todo.

Pues eso, nena, que leyendo esta mañana el artículo volví a recuperar la fe que había perdido en mi gente. Me encantó pensar que todavía hay gente crítica y noble que es capaz de llamar a las cosas por su nombre. ¡Porque mira que tiene razón ese hombre! Luego, después de la conversación con mi jefe, esa fe se quedó en la mitad, pero como dice el otro, fue bonito mientras duró.

¿Qué cuál era el artículo? ¿¡En qué estaré yo pensando!? Lo puedes encontrar aquí :en Canarias Semanal, escrito por Domingo Garí y con todos mis respetos

¡Oye, qué bien me voy sintiendo!

2008-08-05T20:15:00.000+01:00

Que lo sepas. No hace ni un día que empecé a pensar en esto y ya me voy sintiendo fuerte y segura (que no es lo mismo que fina y segura, que no tiene el olor de las nubes, ni boberías de esas). No sé, no sé. Al final me va a gustar esto. Ya verás...

Besos mi niña.

Esta mañana desperté harta

2008-08-05T19:18:00.001+01:00

Pues sí mi niña. Esta mañana me miré al espejo y sentí que ya no tenía edad para estas cosas. Sentí un deseo arrebatador, "una perturbación de la fuerza" como diría Nicolasito, sentí la necesidad de contar lo que me pasa y de no guardarlo nunca más para mí. Sentí que había llegado el día de no volver a ser la misma nunca más. El día de cortar la cuerda, de soltarme y de liberarme para siempre y mientras pueda y me dure el impulso...

Mientras hacía el café para poder juntar las ganas para ir al trabajo me acordé del hijo de Jimena. Mi amiga Jimena ha tenido una suerte tan grande en la vida que a veces creo que es mentira todo lo que cuenta (y justo después compruebo que es todo jodidamente cierto. Pero me alegro por ella, es una buena amiga). Goda recién llegada, consiguió casarse por segunda vez con un hombre que la quería más aún que el primero, que lejos de enfadarse con ella por el cambio en sus sentimientos y hacerle la vida imposible, lo comprendió todo, lo encajó y no le contó que se veía los jueves con un pinchadiscos del norte en una discoteca de mala muerte, durante los "cursos de formación de la empresa". En fin. Pues su hijo, Carlos Luis (el mayor. También tiene una niña monísima que se parece sospechosamente a su segundo marido aunque es el primero el que le paga el colegio. Irene, se llama Irene). Bueno, Carlos Luis, que ya está hecho un hombre guapo y noble, me habló hace dos meses, el día del cumpleaños de mi Nicolasito, de que estaba escribiendo un blog. ¿¡Un blog!? Se pasó una hora contándonos a Maruca y a mí qué era eso y cómo funcionaba. Y yo, esta mañana, harta de tanta atadura, de tanta injusticia y de tanto sufrir por mí y los míos me puse a investigar sobre lo que me había contado el niño de Jimena.

Y aquí me tienes, con ganas de hablar, de largar y de no parar, de soltar toda la penita que después de tantos años de sufrir, de aguantar y de callar se me ha formado alrededor de mi alma y de mi ilusión como brea de calafate, para ver si de esta manera todo vuelve a brillar y a ser como era antes, antes cuando la ilusión, el progreso y el respeto por el otro, por todos los otros, eran la tónica y la moneda de cambio entre las personas, todas las personas, las que quiero y las que no pero que respeto. Antes de que se instaurara el Régimen, antes de que el Movimiento lo anegara todo.

Como esto siga así juro que un día de estos empiezo. Por San Roque bendito.